мaldιтo genιo™

EL PEOR VIDEO DEL MUNDO! CHEQUEÁLO ACÁ!

2009-05-21T18:19:00.000-07:00

YO HE VISTO COSAS FEAS EN MI VIDA, Y VIDEOS FEOS....PERO NUNCA COMO ESTE VIDEO QUE LES VOY A PASAR....ESTO SUCEDIO EN UCRANIA, 2 TREMENDOS HIJOS DE MIL SIDOSOS CON LEPRA DE PUTA....FILMAN COMO MATAN A UN HOMBRE....ESTOS UCRANIANOS VECINOS MIOS (CHEQUEEN MI LOCALIDAD) SON 2 PENDEJOS QUE ESTAN MUY AL PEDO, COMO ELLOS MISMOS DIJIERON...SON DE FAMILIA CON MUCHA PLATA, PERO EMPEZARON MATANDO Y TORTURANDO ANIMALES CHIQUITOS, DESPUES PASARON A MAS GRANDES, Y YA DE AHI PASARON A MATAR HUMANOS. HAN MATADO NO SE CUANTA GENTE, MUJERES, NIÑAS, NENES Y HOMBRES. ESTO NO ES JODA, ES DE VERDAD, YO CREO QUE HASTA A LA PERSONA CON UN ESTOMAGO DE ACERO NO PODRIA SOPORTAR ESTE VIDEO.....LES ACLARO QUE ESTOS PENDEJOS DE MIERDA SE SACABAN FOTOS CON LOS ANIMALES QUE MATABAN, Y TAMBIEN CUANDO MATABAN A UNA PERSONA LOS CHUPA PIJAS IBAN AL FUNERAL Y SE SACABAN FOTOS MIENTRAS LES HACIAN EL TIPICO "FUCK YOU" A LA TUMBA. BUENO, ESTOS MIERDAS YA HAN SIDO METIDOS A LA CARCEL Y CREO QUE LE HAN DADO PERPETUA A LOS DOS...ASIQUE BUENO, ME CALLO Y LES RECOMIENDO, SI HAY INFANTES CERCA DE LA COMPU, QUE LOS MANDEN A LA PIEZA A JUGAR CON CACA, PORQUE ESTE VIDEO ES EL MAS PERTUBADOR DEL MUNDO..

COPIA Y PEGA EL LINK EN TU BARRA DE DIRECCION, OSEA DONDE ESCRIBIS "WWW.PETARDAS.COM" Y AHI SENTATE Y AGARRATE LA PICHULA, AGARRA UNA BOLSA Y TENELA AL LADO TUYO, PORQUE ESTOY SEGURO QUE VAS A VOMITAR AL VER ESTAS IMAGENES.....

http://www.truecrimetelevision.com/play.php?vid=195
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Solo.

2009-05-20T18:37:00.000-07:00

Estoy acá sentado en mi cuarto, pensando que estoy haciendo mal, si he sido tan mala persona. La mayoría de la gente vive de sus amigos, y no se porqué...nadie nació con amigos para sufrir cuando uno se encuentra solo. Yo lo estoy ahora, los que pensé que eran mis amigos se borraron, tantos años separados añorando poder salir juntos todos los fines de semana ahora han sido olvidados por completo. Asique si vos te sentís solo, aveces es mejor estar solo que tener amigos forros.

Bleeeeeh, no tengo ganas de escribir, se me fué la inspiración.

CHAU.

El Mejor Video de Eminem.

2009-05-08T08:28:00.000-07:00

3 AM- Eminem Music Video

ENOY MOTHAFUCKAS!

Caminando A Mi Funeral.

2009-04-29T17:50:00.000-07:00

3:46 de la noche, transpirado, caminando por la fría calle solitaria y con mi escopeta cargada. El pulso no me tiembla apesar de saber lo que está por suceder, miro hacia la esquina y lo veo asomarse al "azulado" decidido a liquidarme. Cuando estoy por poner mi dedo en el gatillo las balas empiezan a llover, no puedo creer que me haya dado cuando pense que me había agachado.

Trato de correr y no puedo, solo siento como mi cuerpo se desvanece al suelo, me veo ensangrentado con 5 balazos en mi tórax. Mi corazón deja de latir lentamente, mis oidos están semi sordos por el fuerte ruido de los tiros, veo todo borroso, siento todo mi cuerpo adormercido, pero no siento estar muerto, es algo muy raro, pensé que el dejar este mundo se sentiría diferente; hice rodar el dado de mi suerte y perdí, al punto de no tener ni un segundo para poder despedirme de mi querida viejita, ni un segundo para mirarla una última vez a los ojos y decirle que siempre la amé, sin mí va a dejar de sufrir, todos van a estar mejor, ¿o quién lloraría a un jóven, alcoholico y asesino?.

Mientras el aire fresco choca contra mi rostro, empiezo a escuchar sirenas de policías y ambulancias sonar fuertes mientras se acercan...por un segundo, extrañamente, el sonido era placentero, como si fuera una gran batucada.
Mi subconsiente me decía que empezara a correr, pero no podía dejar mi cuerpo ahí tirado y masacrado por las balas. Gritaba que no me tocaran, pero era como hablar con la pared, quería correr de mi camino a esos policías que me tomaban fotos, pero físicamente no podía tocarlos, era algo de la que tenía que empezarme a acostumbrar...mi peor pesadilla se había hecho realidad y la estaba viviendo solo.

Miraba fijamente, sin parpardear como ponían mi cuerpo en esa bolsa negra encima de la camilla, mientras me rodaba una lágrima por la mejilla, me metían adentro de la camioneta con una etiqueta en el dedo gordo de mi pié izquierdo. Mi alma, quizás era una que estaba en el lugar equivocado, y en el tiempo equivocado, pero la tragedia acababa de ser impresa en las hojas de la historia, no había vuelta atrás.

Y es así como te cuento como fueron mis últimas horas con vida, 19 de Mayo de 1988 fue cuando me despedí sin decirle 'adios' a nadie, por un lado me siento tranquilo, por otro lado me siento en paz. Y acá estoy, en el último asiento de la iglesia compartiendo un cigarro placenteramente con mi amigo "el rojo", es un tipo callado, habla lo justo y necesario, pero disfruto su compañía, y cuando pido consejos sus anécdotas me hacen perder noción del tiempo.
Jamás imaginé que tanta gente fuera a verme adentro de ese cajón, ex amigos, amigos, hasta enemigos y ex novias, hasta personas que nunca hubiera pensado que vendrían a verme...no sé si han venido a disfrutar y comprobar que no respiro, o han venido en memoria a los momentos que pasaron alguna vez conmigo, no lo sé, no me interesa, no es algo que me ocupe la cabeza tampoco. Creo que me veo muy elegante con ese traje blanco, y ese rosario en mis manos se vé bien aunque no haya sido muy creyente. Qué vida de mierda fué la mia ¿no?...pero ya está, lo pasado pisado, mi único y último deseo era solo entrar caminando a mi funeral, y lo cumplí.

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Firma, desde el infierno, el Maldito Genio.

Cristianos = Católicos = XD (continuación del flog)

2009-04-09T07:39:00.000-07:00

HERMANO, NO ENTIENDES UN SOBERANO PENE DE LO QUE HABLO, NO TE PREOCUPES, ÉNTRA A MI MILAGROSO FLOG Y LEE EL PRINCIPIO DE ESTE GENIAL TEXTO!! OOOOAAAOOOOO! (?)

http://www.fotolog.com/malditogenio/

-Si tú has sido un hijo de puta en la vida como Menem, si has sido un falopero como Charly García, un adicto al paco como Néstor en Bloque, un borracho como el Burrito Ortega, una prostituta lambe flautas como Moria Casán, o simplemente una puta aprovechadora de hombres como Mariana Nanis o Wanda Nara, ¡NO TE PREOCUPES! con el ir todos los domingos a la iglesia o el ir a reuniones de católicos que hablan boludeces de Jesús, TÚ HERMANA MÍA, HIJA DEL SEÑOR, o TÚ CARA DE ANO, OVEJERO ALEMÁN serás milagrosamente salvado/a de las pesuñas del mal! Increible! lláma al 0-800-FUI-UNA-MIERDA-DE-PERSONA-PERO-ME-METO-A-LA-IGLESIA-Y-SOY-BUENO-OTRA-VEZ-8009 y automáticamente serás bendecido por nuestro querido pedofílico padre ManoChanta. ($53 pesos +iba por hablar con el ladrón del cura, o $145 pesos +iba si sos boliviano.)

-¡Encontré el camino del Señor! ahora no me pierdo más cuando voy al kiosco, y Dios me guía desde el cielo con Google Earth, ¡asombroso hermana!

-Empezé a creer en Dios porque el resucitó a Juanchongo de la muerte, no hay pruebas, ni fotos, ni grabaciones con el Motorola 500, solo escrituras viejas, ¡pero no importa! soy re gil y creo todo lo que dice la biblia! UUUURRRAAAAAH! gloria a dios!.

-¡María Magdalena era re puta! Jesús se la re garchaba sin forros Tulipán entonces le hizo un retoño, estaba mal lo que el hacía, pero como era hijo del "creador del universo" entonces estaba todo piola y no pagaba un mango.

-Todos hablamos de Jesús y Dios, que son dos diferentes personas, a Jesús lo vió mucha gente, en cambio a Dios nadie lo vió porque estaba entre las nubes tomandose un Whiscola mientras se fumaba un habano con Tutancamón, ¡¡¡pero no importa!!!! nosotros le rezamos igual porque Jesús nos chamuyó que era hijo del señor, pensabamos que hablaba del señor cartonero de la esquina, pero no era así...entonces le empezamos a creer.

-Hay un solo Dios, y todo lo que tú digas está mal, nosotros somos re vivos porque no nos dejamos llevar por otros profetas chantas, todas las opiniones que tengas en contra de Jesús serán sancionadas cuando llegués al cielo, y lo más probable que terminés durmiendo con una prostituta de Barrio Norte en una cama de fuego. =O

¡AMÉN!

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Firma, con una sotána y un monaguillo en la cama desnudo, el Maldito Genio.

P.D: ADVERTENCIA!: ¡¡¡¡No coman carne esta semana!!!!! o San Pedro te va a dar con el chipote chillón!!!!

La Mini Historia (continuación...)

2009-04-01T08:15:00.000-07:00

SINO ENTENDÉS UNA PORONGA DE LO QUE ESTOY HABLANDO, ENTRÁ PRIMERO A MI FLOG.

www.fotolog.com/malditogenio

(effeame soy católico!)

Bueno, la historia fué de cuando mis viejos eran novios solían ir a bailar como cualquier pareja. En ese tiempo era verano, estaba toda la onda del carnaval salieron a un boliche en el centro de Mendoza que ahora no me acuerdo porque perdí la memoria en una pelea (?).

En el boliche empezaron a pasar espuma, y todo el mundo se andaba hechando el líquido espumoso, hasta que había una pareja que el tipo le empezó a tirar espuma a mi vieja, no sé si se la quería levantar o que onda, entonces mi viejo como lo tomó en joda le fué a hechar espuma a la novia de el, y ella antes de que le fuera hechar le dijo:

-Me echás espuma y te doy con el tarro en la cabeza..

Mi viejo se cagó de risa y pensando que era un chiste le hechó igual...La flaca hizo lo que le había advertido, le pegó con el tarro en la capocha, mi viejo dice que lo hizo ver estrellitas, entonces le saltó el tumbero de adentro y le metió un cross de derecha, que la knockeó...en el momento mi viejo intenta pegarle al novio porque pensó que iba a saltar a defenderla a lo que el respondió "¡¡NO LOCO, ESTÁ TODO BIEN, QUE SE JODA POR PELOTUDA!!" entonces entre todo el quilombo la flaca se despierta y empieza a gritar "¡policía, policía! me pegó!" mi viejo agarró de la mano a mi mamá y se tomaron el palo corriendo, se subieron a un taxi y nunca más volvieron a ese lugar.

CONCLUSIÓN: Voy a repetir lo mismo que el novio de la mina....¡que se joda por pelotuda!

Ese es un buen gaucho, que no le importa que rival tenga enfrente, que no le importe si es otro macho con boleadoras, o una china. AH RE!

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Firma, con la bombacha puesta, el Maldito Genio!

P.D: Murió Alfonsín, ¡a celebrar se ha dicho!

Amor = Sexo!

2009-03-28T07:26:00.000-07:00

Las mujeres dicen que el amor no se trata solamente de penetración y orgasmos, osea de sexo, sino de amistad y comprensión. Si querés amistad seguramente tenés a tus amigas o a tus amigos, que la mayoría de tus amigos son homosexuales y no son aceptados en la sociedad y tienen la cara llena de granos, sin dejar de lado que se masturban 5 o 6 veces diarias fantaseando que Marley les mete el chuculún. (?)

Entonces chicas si quieren amistad o quieren alguien que escuche sus problemas ¿porqué no se ponen de novio con su mejor amigo masculino? Seguramente van a decir "aiiii gordiiii, es que yo no lo quiero así, es solo mi amigo...AH RE! :$"...Vuelvo a preguntar, ¿porqué no te gusta así? simplemente porque te importa más lo físico, y la mayoría de los flacos que tienen solo amigas es porque son feos, y la única oportunidad que tienen de estar cerca de una mina es haciendose el buenito, el comprensible, "EL AMIGO"... y apenas escucho esa palabra se me viene a la cabeza la propaganda de la Seven "tu amigo te tiene ganas".

Yo digo, ¿porqué no te gustaría salir con tu mejor amigo, si el chabón resuelve todos tus problemas, si está cuando más lo necesitás, si es tu compañero, tu confidente, tu todo, tutucas? **SIMPLE!** porque no te lo podés GARCHAR!, porque el flaco es un gato (eeeh shecatate!) es un gordo fofo que usa los lentes de su abuelo fallecido, con el no podés besuquearte, ni toquetearlo, ni tirarle la goma, ni hacerle un bucál, nicolino locche. Entonces para eso están los chicos lindos, rubios, ojos verdes, que tiene el re lomo, que se parecen a Peter de Teen Angels, y que usan un gran flequillo que tapa su acné....para cojérselos a 8 manos y poder exhibirselo a sus amigas y que ellas le tengan toda la envidia. ¿Ven mi pito? beh, digo ¿ven mi punto? a las mujeres les importa más lo exterior que lo interior, y ojo, lo digo porque conozco a miles de chicas que lo han hecho y por experiencia (me mandé al muere), por eso es que me fumé un pedazo de sábana y me tomé el tiempo para escribir este texto pedorro y sacárlo a la luz (¿luz va con acento?.

Asique para todos esos negros, feos, con ojos de color caca (como yo) van pa' trás guachines, anotensen en un buen gimnasio, o hagansen rugbiers y las minas van a quererle tocar el bulto en el momento, no pierdan el tiempo en hablarle bonito a una flaca porque ya no estamos más en el siglo 10, o como cuando los tangueros tiraban alguna frase cursi y terminaban con 2 minas en una cama penetrándose choclos entre sí mismos.

¡Levantá ese orto peludo de la silla ahora y preocupáte por lucir RE TOP! sinó hacéte marica que ahi cualquiera te va a curtir.

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Saluda, homofobicamente, el Maldito Genio.

P.D: Las mujeres son putas. AH RE! :$

(QUE ENVIDIA) Mi Primera Vez.

2009-03-26T14:17:00.000-07:00

LEAN ESTO PRIMERO:

Después de una prueba de ADN, Alfie Patten, el niño británico de 13 años, podría haberse quitado un peso de encima al enterarse de que no es el padre. Pero dijo que estaba devastado y dolido porque adora a Maisie Roxanne, su supuesta hija de siete semanas. Alfie debió someterse a un test de paternidad porque 12 chicos sostenían que habían tenido relaciones sexuales con su novia Chantelle Stedman, de 15 años. Y que Alfie estaba siendo víctima de la familia de ella.

"No sabía de la existencia de este tipo de pruebas. Mi madre me explicó que te meten un algodón en la boca y ya pueden saber si eres el padre. Así que si me las hago, todos ellos tendrán que callarse la boca", dijo. Su madre, Nicole de 43 años, contó que él siempre estuvo convencido de que era el padre y que cree que ella sería incapaz de engañarlo. "Yo soy el único novio que Chantelle tuvo.

Estamos juntos hace dos años. Yo debo ser el padre. Cuándo se enteró que iba a tener un bebé, le pregunté: '¿soy yo el papá?' Y ella me dijo que sí, así que yo le creo", aseguró Alfie. El diario inglés Daily Mirror dice que Chantelle le contó a su hermanastra, Jodie O' Neill, de 17 años, que el padre podría ser cualquiera de los tantos chicos con los que ella tuvo sexo en la casa de sus padres en Eastbourne, al este de Sussex, en Inglaterra. Pero que mintió para que su madre Penny de 38 años creyera que ella era virgen cuando se quedó embarazada y no pensara mal de ella.

El escándalo comenzó el 13 de febrero. El diario The Sun de Inglaterra sacudió al mundo: Alfie -que no alcanza el metro y medio de estatura-, de 12 años para entonces, había dejado embarazada a su novia de 14 en su primera vez por no usar preservativo y porque ella, dijo, "se olvidó de tomar los anticonceptivos". "Fue la primera vez que el tuvo relaciones, no tenía ni idea de lo que estaba haciendo y las complicaciones que puede traer. Después de que nació Maisie dijo que no tenía idea de lo que un bebé significaba y que no puede explicar como se siente. Sólo lloraba", dijo su padre Dennis, de 45 años. Y así él se convertiría en el padre más joven de la historia de Inglaterra hasta ayer.

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Más envidia no puedo tenerle a este pendejo, que debutó a los 12 años. Yo la primera vez que introducí mi pene en una cueva amazónica fue a los 14 años recien, la nena estaba muy bien dotada, ella tenía 16, estaba de novia y todo, era la vecinita de mi amigo.
Sus viejos se habían ido de viaje y quedó con el hermano mayor para que la cuidara, pero el salía de laburar a la noche. Y bueno, ella con su amiguita me invitaron a su casa, a todo esto, yo recién la conocía y como era medio down, y me inyectaba desodorante de baño, fuí. (Chicos, si son menores de edad nunca entren a la casa de un/a desconocido/a a menos que esté zarpada en rica o a menos que quieran ser violados violentamente por un pedofílico que tenga todo el cuerpo peludo, que sea pelado, que tenga lentes de fondo de botella y cuando le están masajeando el ojete con su micro pene los filmen para subirlos a youporn.com). AH RE GORDI! TODA LA PROMO LE HICE! EFFEAME! :$

Volviendo al tema, la guacha come niños se llamaba Jenny, nunca más me olvido su nombre, de cara era la hermana gemela de Carlitos Tevez, era tan fea que cuando nació los doctores pensaron que era un engendro de Silvia Suller y Oggie Junco con gonorrea. Pero de cuerpo estaba zarpada en rica, ojo, no lo digo para hacerme el pito dulce, pero esa fué la única razón por la que acepté el entrar a la casa, no solo eso, también fuí con la intención de ver si podía enterrarle mi batata a su amiga que me gustaba muchísimo más. La cuestión, es que la muy zorra me llamó desde su pieza, mientras mi otro amigo se quedó con la amiga en el living haciendome el aguante. (eeeh loco recatate de la volada!) no sé porque escribí eso la verdad.

Estaba ella en la pieza, con una micro-mini-falda de jean rosada, de la nada se agachó para guardar una tanga manchada con caca que había tirada en el suelo, estaba sentado en la alfombra asique yo me agaché para ver, me asombré a ver su bicho, con al ver visto eso ya me quería ir para contarle a mis amigos, tenía el día hecho...si, era así de pelotudo. Ella se sonrió al ver que revisé su pescado crudo, se levantó, fué y cerró la puerta de la pieza, puso el seguro y me miró con una cara como diciendo "ahora sos boleta guachín". De la nada me pregunta en un diálogo muy raro:

Ella:-¿Qué querés?
Yo:- ¿Cómo que quiero?
Ella:- Sí boludo, ¿querés que te la chupe, o querés cojer?
Yo:- ¿Aaaah? eeeemmmmm....fffff...rrrrrr....mmmm..qu...qu..¿enserio me decís?
Ella:- ¿Sos tonto o tus viejos son primos?
Yo:-Pará guachina!, recatate', ¿como sabés que mis viejos son primos?
Ella:-Flaco, fué una forma de decir.
Yo:-Andá hacerte culiar guacha trola....y la reputaqueteparióconchetuhermenegila...
Ella:- Aaaah, querés cojer! lo sabía!
Yo:-¡Chubaca!

(?)

(aclaro, que no fué así la conversación, pero si muy parecida, no se embalen...)

Entonces ella saca de abajo de su camita una canastita...aunque no lo crean con 4 vibradores que tenían varias colores y de diferentes formas, que yo en el momento pensé que eran los nuevos muñecos de los Power Rangers. Hasta en un momento pensé pedirselos prestados para jugar.
Entre todos esos "muñecos" habian un montón de paquetitos de forros, de todo tipo, hasta esos con sabor a tarta de camote. Sacó uno y me lo pasó, mientras ella se saco la minifalda, en el momento estaba tan nervioso, y temblaba tanto que mi maldito pene no se erecteaba (?) en otras palabras, no se me paraba. Yo puteaba dentro mío a los 4 vientos, ella esperaba con ancias que me bajara el pantalón esperando ver el pito de un Kenyata. Estaba re nervioso y le dije que se diera vuelta para ponermelo porque "me daba cosa"...ella se cagó de risa en el momento y se dió la vuelta, en ese momento aproveché para hacerme una super mega rápida manuela para que el maldito se despertara de su siesta profunda. Ella se cansó de esperar, y me preguntó que que pasaba, y le dije la posta "flaca, no se me para, ayudame"...ella se volvió a reir y se me acercó y me empezó a besar y a toquetear el bulto, al toque se levantó miguelito, recobró vida y estaba despierto listo para su primera batalla.

Ella al ver que mi "coso" estaba re al palo, se tiró a la cama, se corrió la chombamba y ví por primera vez una vagina en vivo y en directo, en el momento pensé que estaba soñando, fué amor a primera vista. La cuestión, que le dije a la flaca que se la sacara toda, porque me iba incomodar la tanga. Me saco todo, me subo a la cama y la empiezo a galopear en la posición del misionero, paso como 1 hora y yo no sentía nada, pensé que al meter mi coso ahí adentro iba a sentir un huracán de placer, pero no fué así. La mina acabó y me empezó a decir que no me creía que era virgen, que según ella lo hacía mejor que su novio, que tenía 18. En el momento me sentí superman, el superpito. Pero por otro lado me sentí re mal el fingir de que había acabado, cuando en realidad no sentí un joraca. Me pareció re choto mi primera vez, ella me tiró su número de fono encantada con el polvo que le había hechado, prometí llamarle, pero no lo hice nunca, porque me pareció re pedorro.

Así fué mi primera vez, una reberenda cagada.

Después con el tiempo empezé a disfrutar el sexo con animales y ya dejé de estar dando matraca para que ELLA tenga un orgasmo. Asique ta' todo piola ahora buasho.

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Firma, con semen, el Maldito Genio.

P.D: Aclaro, que esto pasó cuando vivía en Estados Unidos, por eso el nombre de la faca era Jenny.

P.D2: Aguante las vaginas!

Cosas Que No Entiendo...

2009-03-26T06:22:00.000-07:00

Supongo que no TODO en la vida tiene respuestas como dicen, yo me pregunto

¿Para qué existen............

-Las comparsas bolivianas.

-Los pelos del culo.

-Moria Casán.

-Chubaca.

-Maradona.

-La presidenta KIRCHRCHRCHRCHNER.

-Los policías.

-Operación Triunfo.

-La colítis.

-Los barritos de la cara.

-Un enano.

-Un down.

-Un cuadriplégico.

-Un bebé de 2 semanas de nacido.

-Los mosquitos.

-El pichí.

-La vomitada.

-Néstor en Bloque.

-Mirtha Legrand.

-El canal condicionado.

ETC.

Ahora digo yo, porqué no existen......

-Los orgasmos múltiples para los hombres, ¿acaso las mujeres tienen que disfrutar solamente el estar quietitas mientras los hombres hacen el laburo y encima, sino lo hacés bien, putean a la varicienta de tu madre?

-La mujer que no hable...¡wow! ¿a quién no le gustaría eso? poder decirle...

"Amor, vení tirame la goma, dejala a la pelotuda de tu mamá ahí que se tire del balcón si quiere" y que ella no te diga nada. O simplemente poder decirle "shhhhhhh...calláte hija de puta, que empezó el partido" y que se quede con toda la bronca de no poder responder. O el poder acabarle en la boca sin reproches.

-Una máquina del tiempo, yo si pudiera volver al pasado haría tantas cosas! como por ejemplo volver al tiempo de jesús cortarle un mechón de pelo, volver al presente y venderlo por Mercado Libre. Sino también iría a la casa donde nació el viejo trolo de Sarmiento, lo raptaría lo bardearía al punto de que llore, y cortarle el prepucio con un tenedor mientras me río como Nelson de los Simpsons, que por culpa del viejo choto me lleve tantas materias en mi vida, que padre del aula ni la papucha de monopotón (?)

Otra cosa que estaría copada, volver al pasado y afeitarle el bigote a Hitler y le diría "guachín, recatate' de la gilada" mientras me filmo con mi super celular y lo subo a youtube, también descuartisaría a la primera generación de los Bush, que no quede ni uno solo, al igual que con la de los Menem, Alfonsín y Bolocco. La generación de Hitler no, porque el chabón me parece que tenía razón con los judíos que eran una caca, o sinó fijensen ahora que andan matando a no se cuanta gente esos israelíes del orto.

-Una máquina en la que podás meterte, y salir con ojos de color, con músculos, rubio, o pelo más claro y con un pito de 35 cm con la que puedas cojerte 3 actrices pornos a la vez sin acabar y hacerlas que se arrodillen a tus pies diciendote que nunca le habían hechado un polvo como el tuyo mientras vos no decís nada y te comés un choclo.

-Un arma que haga desaparecer a los floggers, emos, cumbieros y todos esos grupos de gente con pasta de dientes en las amigdalas. Así, evitaríamos tanta violencia y toda la gente sería felíz de poder andar por la Villa 31 con zapas Nike, escuchando música en tu iPod, y a la vez hablando en tu super celular de 90 MGB y que nadie te pueda robar, o poder ir a un shopping sin tener que escuchar esos pequeños retoños diciendo "AH RE", "GORDI". Podríamos ver las noticias tranquilamente sin tener que comernos la historia de un emo pelotudo que se cortó las venas, o que se metió una brújula en el ojete mientras escuchaba Tokyo Hotel.

Así estaría todo el día nombrando cosas que me gustarían que existieran, o estaría todo el día preguntandome el porqué existen tantas cosas sin sentido.

Estoy drogado y no puedo bailar más lambada.

_______________________________

Firma, con acondicionador en el pelo, el Maldito Genio.

P.D: Maradona es puto.

HE VUELTO!

2009-03-10T12:35:00.000-07:00

No se porque se me dio por volver a escribir en mi blog, dije que no iba a volver a escribir mas, pero menti, obviamente, porque soy mentiroso y porque me gusta la mandarina con leche.

He vuelto como Batman Regresa, como Rocky 5, como Superman, como Rambo 12, como higado con trigo.

Aviso que mis textos van a empezar a ser un pocos mas sanos, porque hay muchas enfermedades en el planeta tierra y porque mi mama trabaja. Mi vida no ha cambiado mucho, y aunque lo haya hecho no voy a dar detalles porque sino va a venir la C.I.A y me va a robar las ojotas..asique bueno, alegrate hermano que el Maldito Genio ha vuelto para comerte el pochoclo y para lamberte el ano.

Gracias, totales.

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Firma, con mostaza, el Maldito Genio.

P.D: Hola soy sandia.

ULTIMO POSTEO! CIERRO EL BLOG.

2009-01-27T08:17:00.001-08:00

ME HE DADO CUENTA QUE HAY MOMENTOS EN LA VIDA DONDE HAY QUE TERMINAR LAS COSAS PARA EMPEZAR ALGO MEJOR.

CERRAR ESTE BLOG VA A SER PARA EMPEZAR UNA VIDA NUEVA Y LA GENTE DEJE DE PENSAR MAL DE MI, PORQUE SE TOMAN TODO ENSERIO...TODO LO QUE DIJE FUE EN JODA. PERO YA NO ME IMPORTA LA OPINION DE USTEDES, SOLO DE ELLA.

ESTO LO HAGO POR UNA PERSONA EN ESPECIAL PORQUE SE MERECE MUCHO DE MI, PORQUE YO LE FALLE CUANDO NO TENDRIA QUE HABERLO HECHO, Y DE A POCO VOY A EMPEZAR A CAMBIAR TODO ESO.

ESTO ES EN SERIO...LAMENTABLEMENTE SOY UN GIL Y NO SE COMO CERRAR ESTA CUENTA JA....SINO LO HARIA, ENTONCES HAGO ESTE POSTEO ASI SABEN DE MI BOCA QUE ESTO YA FUE. SI QUIEREN LEER LOS OTROS POSTEOS HAGANLO, SINCERAMENTE NI VOY A ENTRAR A VER QUE ME COMENTAN.

SALUDOS A TODA ESA GENTE QUE ME SIGUIO DESDE QUE EMPEZE CON ESTO. SE LOS AGRADEZCO DE CORAZON, PRONTO ESTARAN -ESCUCHANDO- DE MI.

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Firma, sin melancolia, el Maldito Genio.

P.D: NOS VEMOS EN EL INFIERNO! JAAAAAJAJAJAJAJA.. ;) (fue en joda eso eh!)

P.D: Mi Princesita, TE AMO...esto es por vos.

Poesía de un gay.

2009-01-12T09:51:00.000-08:00

Substituyendo a un maestro fue mi primer trabajo...
Que gran día!
Jamás imaginaría, creería o adivinaría que ahí sentado te encontraría.
Con ese guardapolvo tan tierno te veías escribiendole cartitas
a esas compañeras putitas, que actuaban como niñas.
Dentro mío me extremecía cada vez que tu culito paradito se movía.
Te pregunté tu nombre y me respondiste Mario,
De repente sonreí al acordarme del famoso dicho de cojer atrás del armario,
En mi cabeza decía...
Si fuera tu armario dejaría que me abrieras a diario como diario.
Mientras yo explicaba en el pizarrón sentía una gran emoción y exitación cuando tus ojitos verdes me miraban con tanta atención..
No soporté tanta presión y mi mirada en tu bulto se estacionó,
Muchas porongas en mi vida he probado, pero en ese momento pensé que el loto había ganado porque era muy obvio que eras un chico demasiado dotado.
La baba bajaba por mi rostro y a la vez se me hacía agua el orto,
Dios mío ya no lo soporto!
De repente algo raro noto
Tus gestos eran tal cuales a las de una femenina, si si, actuabas como una mina.
Es ahí cuando decidí demostrarle que se me apetitaba su banana,
Jamás imaginé estar tan excitado un lunes a la mañana
Me gustabas tanto...que si Mario hubiera sido mujer, me hacía lesbiana.
Y si el fuera chita, adoraría ser su liana.
Me volvía loco su físico,
El tenía 15 y yo 35
La puta madre! creo que ahora por su culpa me he convertido en un pedofílico!
Las horas se me hacían segundos, volaba mi pulso, y ya quería que todo terminara así podía hacerte el amor ahí en el curso...
El timbre sonó y yo me acerqué y le dije que quería conocerlo mejor.
En un abrir y cerrar de ortos, beh, digo de ojos se me acercó y sus labios a los míos presionó.
Nos empezamos a tocar y las carpetas del escritorio empezamos a tirar...
Alocádamente la ropa me empezó a arrancar y mis bolas empezó a chupar
Las chupaba como si estuvieran cubiertas por helado de batata,
Luego lo agarré al pequeño y lo puse en cuatro patas
Empezé a lamber sus nalgas hasta llegar al aujero de su culo y chuparle la caca
Nadie parece que le había hecho sentir lo que yo en un segundo,
El pedía mi verga y se notaba
Sus nalgas tanto me calentaban que por momentos pensé que acababa
En la mejor parte del sexo, mis huesos se pusieron tensos al ver que en la puerta estaba el director del colegio con unos policías listos para llevarme preso!
Me culparon de violación y ahora estoy acá escribiendo desde la prisión
Aunque voy a ser felíz acá, porque muchos me dicen que me quieren dar por atrás.
Mario me escribe cartas, y me dice que cuando salga vamos a casarnos, es un tierno, tan tierno como su ano......es por eso, que creo que lo amo.

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Firma, excitado, el Maldito Genio.

El famoso video de mi papá.

2009-01-11T15:15:00.000-08:00

DISFRUTEN EL ARTE.

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La tristeza de los Reyes Magos.

2009-01-06T10:11:00.000-08:00

ANTES DE EMPEZAR MI TEXTO QUIERO DECIR....

MARTIN, TOCÁME EL PENE, FLACO, ESCRIBISTE AL PEDO PORQUE LEÍ SOLAMENTE LA PRIMERA ORACIÓN Y NI ME IMPORTÓ EL RESTO.

Kejeeeeeeeeem, kejeeeeeeeeeem....

Empiezo...5, 4, 3, 2, 45, 0.

Todos los niños de Argentina esperan con muchas ganas el día de reyes porque esperan con muchas ancias los regalitos (sueno re tierno diciendo regalitos ¿no?) y todos en nuestra infancia disfrutabamos el momento hasta que nos dijieron la verdad de los reyes, que obviamente todos la sabemos y ni da explicar. Ahí es cuando ya no ponemos más el pastito que tanto nos costaba buscar porqué como yo era pobre, en todo mi barrio no había un solo lugar con pasto, era todo tierra, ya no ponemos más los zapatitos con olor a pata, o la agüita que se terminaba tomando el perro durante la noche y vos pensabas que el camello de Melchor se lo había tomado. ¬¬

Lo malo de todo esto es que NUNCA nadie se puso en el lado de los padres, que tienen que prostituirse en el trabajo para poder conseguirle la bicicleta al nene, o el consolador de patito feo para la nena, la mayoría piden sueldos por adelantado, piden plata prestada o se empernan hasta las cañuelas (?). Obviamente que todos los padres por más que se sacrifiquen por un lado disfrutan el gran 7 de enero cuando le ven la carita a sus pequeños demonios con una sonrisa de oreja a oreja, es una satisfacción que sienten que realmente no me importa.

Ahora, lo que me pone triste de todo esto es esa gente marginada, esa gente pobre. Por más que yo diga que odio a los negros, o que habría que sacrificarlos a todos, por un lado les siento pena, siento pena por esos padres que lamentablemente siendo cartoneros no pueden conseguirle ni un par de zapatillas a ni siquiera 2 de sus 14 hijos. Ojo, no me entiendan mal, hay gente pobre que no roba ni anda en boludeces para poder comer, por eso el día de reyes para mí es un poco triste, porque hay miles de niños que a lo mejor son los más buenos del mundo y no les regalan un carajo, y a lo mejor el vecinito hijo de mil puta de al lado de tu casa se portó como el reverendo orto todo el año, extranguló al gato, prendió fuego la cocina, le tocó el culo a la abuela, y le trajeron una Playstation con una revista porno.

El día de reyes aparte de ser un día de ilusiones, también es un día de comercialización, la gente va y compra juguetes y boludeces a lo tonto para sus hijos, sobrinos, y amantes...pero también sería lindo pensar un poquito en esos chicos que no tienen ni cuadernos para ir a la escuela, habría que ser un poquito más inteligentes y hacerles ver a sus hijos de chiquitos que ellos son afortunados de poder tener un regalito, y porqué no, a lo mejor regalarle algo algún nene o nena pobre que uno conozca. (aunque no lo crean siempre lo hice)

Éste posteo ha salido medio amoroso, como que me estoy volviendo un chico con sentimientos lindos...¿qué carajo me pasa? mmmmm...

A ustedes nos les importa un carajo lo que diga, pero hoy me enteré que cuando nací mis viejos me prestaron para un pesebre (no sé si así se escribe) obviamente, yo era el niño jesús. jajajajajajajajajajajajaja... cosas de la vida ¿no? quién me viera ahora.

No tengo mucho para contar, y sinceramente tengo pocas ganas de escribir en éste blog pero lo hago porque soy croata.

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Firma, aburrido, el Maldito Genio.

P.D: Los reyes me trajeron una silla para la compu nueva. ¿Qué tierno no?

El amor es ciego.

2008-12-31T12:03:00.000-08:00

El otro día, usualmente estaba tocándome el pene y de repente googleando (que buena palabra) se me da por leer un artículo con un título muy pelotudo, osea, igual que el que está titulado este, EL AMOR ES CIEGO. Sinceramente no tenía ganas de leerlo pero como me gusta hacer siempre lo contrario a lo que pienso comencé a leerlo.

Ahora de acá me la tiro un toque de científico.

Bueno, la cuestión es que muchas veces vemos a nuestro mejor amigo con la mina más fea del mundo, o vemos a una amiga que se garcha al negro vende limones de la esquina, entonces ahí nos preguntamos ¿PORQUÉ? y no llegamos a entender un sorete de la situación.

Resulta que hay unos médicos, y neurólogos que un día se juntaron a chuparse la pija entre ellos en el laboratorio de uno de ellos y se les cruzó examinar el cerebro de un tipo que encontraron en una vereda re escabio, para ver porque el conchudo le gustaba tanto su novia.

Después de inyectarse heroína y de cojer con perros llegaron a la conclusión que cuando el humano se enamora, las neuronas expulsan un líquido como a miada de canguro que bloquea otra parte del cerebro la cuál usamos para juzgar, osea, cuando decimos "negra re culiada sos muy fea" o "flaco, que dientes de castor casca chota que tenés"....¿cachai?

Osea, que científicamente el amor es ciego también. Entonces si vos tratás de hacerle ver a tu amigo/a que su novio/a es horrible, que tienen cara de chimpanzé con tos, o que es peludo/a como el demonio de Tazmania no va a funcionar, porque los muy boludos están enamorados, y hasta que no dejen de sentir ese sentimiento (dijo el tonto) no van a poder ver sus defectos de down.

Obvio que después de un tiempo largo uno se pregunta ¿¡qué carajo le ví!? y es ahí cuando te querés meter un rayador en el culo.

Asique gente, antes de enamorarse piensen un toque, sino se van a ir al pasto.

CHAU 2008, OJALÁ TE PISE UN COLECTIVO.NO LES DIGO FELÍZ AÑO NUEVO PORQUE YA LO HE DICHO AÑOS ANTERIORES Y EL MUNDO SE PONE PEOR, ASIQUE HAY QUE DESEARSE UN TRISTE AÑO NUEVO ASÍ LA SITUACIÓN CAMBIA.

Sé que me voy al carajo con esto, pero no entiendo porqué dicen VIDA NUEVA, AÑO NUEVO. Osea, tu vida no va a cambiar, lo único que cambia es un numerito, vos vas a seguir laburando como esclavo, no porque sea año nuevo tu pene va a crecer o tus tetas van a convertirse en las de la Salazar. ¿Yadadamean? Bien.

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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

(Sin ganas de cambiarse de nuevo, y volver a saludar a mis familiares y amigos cuando ya lo hice el 24 ¬¬)

P.D: Sueno re anti, pero las fiestas para mí son un día más, y es todo comercial, osea que te hacen gastar como choto.

¿Qué?

2008-12-26T08:22:00.000-08:00

Nombre: Dilemma

Fecha de Nacimiento: 34 de abril de 1805 A.C.

Lugar de Nacimiento: Caverna de Drácula, Ucrania.

Colegio: Nunca estudié.

Color: Verde Café.

Numero: ¿de teléfono?

Signo: Conejo. (Es que yo uso el calendario chino)

Color de Ojos: No sé, no me los puedo ver.

Color de Pelo: Rojo marino. (?)

Equipo de Fútbol: Colibríes de Muzatlán, México.

Un Deporte: Ajedréz.

Idiomas: Boliviano, Quichua, y Judío.

Época en la que te gustaría vivir: En el 3008 D.C

Un Programa de TV: Mirtha Legrand, y Noches de Sexo Animal.

Una película: Bonanza. (?)

Una flor: de cagada.

Una fruta: Lechuga del amazonas.

Piercing: En mi prepucio.

Tatuaje: En el ano.

Un Lugar de vacaciones: Pakistán.

Un País: Checoslovakia.

Una comida: Arroz de camello.

Una Gaseosa: Cerveza Melorto.

Una Bebida: Leche de cactus.

Fumas?: Todo tipo de árbol que se llame marihuana.

Un Postre: Mi vecina. Helado?: No, caliente.

Cantante favorito: Patricia Sosa.

Canción: Divinas de Patito Lindo.

Ídolos/as: Hitler, Mussolini.

Una Revista: El Gordo Fumador de Pedos, y PlayGirl.

Un diario: Chubaca.

Un Boliche: Queen, Florencia de la V.

Restaurante: Parripollo "Don Pepe"

Cábala: Comerme los mocos, ahorcar el gato de mi abuela.

Un Perfume: Miada de Travesti, Olor a Nalgas.

Tiempo Libre: Tocarme el pene.

Cual es el peor defecto de una persona?: Decir la verdad, y hacer el bien.

Cual es la mayor virtud de una persona?: Que sea Nazi.

El día más feliz: Cuando los árabes tiraron las torres gemelas.

El día más triste: Cuando nací.

Que te desilusiona?: Los floggers.

Que te hace reír?: Cuando alguien se muere de sida.

Que te sensibiliza?: Un transexual diciendome que soy feo.

Que no perdonaría nunca?: Que me quieran dar un abrazo.

La mejor palabra: Chubaca.

La peor palabra: Cumbio. ¬¬

Un miedo: Que un álien me secuestre.

La mayor desilusión: Que mi novia era hermafrodita.

Una Frustración: Ser negro.

Hobbies: Comer humanos, bailar lambada.

Un amor imposible: Chiche Duhalde.

Tu Gran Amor: Manuela.

A quien odias?: Al papa benedicto 16.

Una letra: 78

Un día: Jerónimo.

Sos feliz?: Menem.

Cómo te sentís?: Como que respiro.

Extrañas a alguien?: A la caca que tiré por el inodoro.

Tenés todo planeado?: Tu hermana.

A quien le darías un abrazo si lo tuvieras al lado tuyo?A nadie, los abrazos son todos falsos y te dejan olor a nafta.

Un regalo que hiciste hecho por ti: Regalarle un frasco de espermatozoides a mi tia en su aniversario de casamiento.

Alguien a quién le debes mucho: Al peruano que vende mandarinas en la esquina de mi casa.

Ultima película que viste?: Pedro, y la concha fofa.

Tenés buen humor?: No.

Canción que te hace llorar: Gasolina, Daddy Yankee.

Eres celoso?: No, porque soy judío.

Café o té?: Mate.

Que cambiarías de tu vida?: Mi cerebro.

Que es lo que primero miras en un chica?: Sino es hombre.

Las tormentas te gustan o te asustan?: Pan con queso.

Has mentido en algo?: Todo lo que digo y escribo es mentira.

Rubias o morochas?: Mujeres con canas.

Sos ordenado?: Me viste cara de mucama?

Crees en lo sobrenatural?: Si, por eso existo.

Los amigos son para siempre?: No, porque mañana pueden morirse.

Ídolo de la infancia: Fernando De la Rúa.

Infancia Feliz o Triste?: Cochina.

Amigable?: Antisocial 105%

Estudio o Machete?: Acosar a la maestra para que me apruebe.

Materias Preferidas: Sexología, Necrofilia.

Profesor/as copados/as: Ninguno.

Un Lugar: El cabarulo.

Vestimenta: Tanga amarilla, y ojotas de cuero.

Sobrenombres: Martin, el come viejas, el lambe clitoris, chubaca, sifón.

Choteces de las fiestas.

2008-12-23T11:26:00.000-08:00

Navidad y año nuevo son un compromiso para mi porque cuando son las 12 de la noche tengo que abrazar a mi abuela que me deja olor a perfume de choclo en la ropa, o porque tengo que abrazar a un familiar que nunca me cayó bien y que durante todo el año no me pasó ni cinco de bola.

Siempre está el vecino que nunca te saludó y justo para navidad cae re escabiado a saludarte, o la tía que se pintó como piñón fijo y se cree que le queda bien, cuando en realidad trata de tapar las arrugas que tiene. También está el sobrinito, primito, hermanito o cualquier nenito que termine con ITO que rompe las pelotas toda la noche con querer abrir los regalos, y como no lo dejan llora durante TODA la cena rompiéndote los testículos.

También está el abuelo borracho que se pone a contar chistes, o experiencias de su vida cuando a los presentes no les importa un carajo, pero uno no puede decir nada por respeto, y justo después de las 12 se pone a llorar el viejo choto y uno tiene que consolarlo.

Una vez siendo las 12 tenés que salir a abrazar a todos, durante todo el año se pelearon, se putearon, se escupieron, hasta trataron de acuchillarse, pero como es navidad hay que abrazarlos igual, sino mami se enoja.

Finalmente abrís los regalos y la pelotuda de tu tia te regaló una remera que no vas a usar nunca porque tiene el color más homosexual del mundo, o un cinturón....porfavor si van a comprarme alguna de esas pelotudeces mejor ahorrense esa plata y compren más caramelos o pan dulce, o una caja de forros que es lo más probable que voy a usar.

Cuando estás afuera mirando como los guachitos tiran petardos, y justo un nene se está prendiendo fuego la mano y vos te estás riendo, SIEMPRE, pero SIEMPRE te llama algun amigo o una ex amargandote el momento. ¬¬

Al otro día, típicamente, tenés que ir con TODA la familia a la pileta...obviamente, está lleno de negros con olor a pata, que nunca se bañan y aprovechan para pegarse un chapuzón. O siempre está la gorda que no le importa nada y vá con una bikini que saca a la luz todas sus varices y selulitis y se pone a jugar con el bebito con el pitito al aire, justo cuando te tirás un clavado el niñito se le da por miar en el agua, la gorda forra se caga de risa y vos te tragás todo el pichí del niñito y ni te pide disculpas. ¬¬

Están los típicos juegos de subir a un amigo a tus hombros y que se peleen con el otro choto de tu amigo, cagarse a piñas, o tirarse clavados es lo más normal para hacer, ¿pero que pasa? que está lleno de gente y si te tirás le terminás clavandole una patada algun negro villero que se te hace el vago y se arma bardo y te arruina el resto del día.

Situaciones como éstas hay miles para nombrar, pero no tengo más ganas de escribir. Mi punto es que las fiestas son chotas.

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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: SANDRA, o SARA, me da igual como sea tu nombre, eso demuestra la importancia que le tomé a tu nombre de vieja petera.

¿Quién es el boludo acá?

2008-12-21T20:17:00.000-08:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA...

Así es como empiezo este nuevo texto, con una risa más grande que la choronga de un nigeriano. Acabo de leer una tal "SANDRA" que me amenaza con que tiene todos mis datos, que va a denunciarme, que soy un peligro para la sociedad por lo que escribo acá, y encima quiere que me reporte alguna clínica para hacerme ver de la cabeza...jajajajajajajajajaja...ésto es increíble. Por eso quiero aclarar todo de una vez por todas de que mierda se trata mi blog, para esa gente sin imaginación y con mierda de avestrúz en sus neuronas como la lambe espermatozoides de SANDRA (que feo nombre, tus viejos deben ser primos para ponerte ese nombre).

TODO lo que digo, TODO lo que relato, NO ES COMO YO PIENSO...la mayoría de las cosas son cosas que la gente me cuenta, cosas que escucho todos los días en mi rutina, son cosas que a la gente le pasa, que les molesta, que te pasan A VOS. Entonces, yo tomo toda esa "información" o "quejas" y las relato en este blog, yo soy como una imágen, una persona que simboliza todos esos dramas y problemas de gente normal. (digo normal, porque según soy yo acá el loco)

No podés ser tan pelotudo/a y creer lo que digo, como si yo digo que voy a matar a tal persona con un tenedor...¿quién es tan pelotudo de creer eso? no sé si soy yo el que está mal de la cabeza o vos por creer eso. Lamentablemente, los padres y amigo/as de mi ex novia se CREYERON/CREEN todo lo que he escrito, y por eso tuve que terminar la relación con mi novia, porque su familia creían que le iba hacer algo mal a ella, porfavor.

¿Saben que pasa? que yo tengo los huevos para escribir lo que la gente no se anima a escribir o decir en voz alta.

EJEMPLO:

Si viene un negro de mierda de la villa, viene y le roba a tu mamá, hermana, hermano, novio, novia...cualquier ser querido, y les pega un tiro, chuchillazo o lo que sea...¿qué va a ser lo primero que van a pensar, creer, decir, o hacer?

DECIR: NEGRO HIJO DE MIL PUTA, OJALÁ LE PASE.............(tal cosa, violenta)...obviamente, le desearías lo peor de los peores....¿o no?

CREER: Qué a todos los negros villeros habría que prenderlos fuego....¿o no?

HACER: Cualquier familiar de la víctima iría a buscarlo al negro mal nacido y trataría de matarlo en lo posible. ¿o no?

El que niega esas 3 cosas es un mentiroso/a de mierda. Ejemplos como ese podría dar miles.

Aunque no me crean, todo lo que escribo son cosas de gente que le gustaría hacer pero no se animan, lo escucho todos los santos dias, ¿entonces soy yo el psicópata como dice Sandrita? mmmmmmmmmmmm....me parece que no, me parece que hay más "psicópatas" caminando por la calle, aparte de mí.

Todos tenemos un lado negativo, un lado maldito, un lado feo, un lado negro...TODOS. Asique no se vengan hacer acá los santos, ¿porqué no mejor se fijan en todos esos violadores, asesinos que andan sueltos por sus barrios en vez de fijarse y tomarse tan enserio en lo que escribo en un blog?

Asique vos Sandrita, chupámela...yo voy a seguir escribiendo como siempre, sino te gusta, no lo leas, mientras yo no mate, ni haga todo lo que digo en mi blog, está TODO más que bien.
Y denunciáme si querés, los milicos se te van a reir en la cara....no meten a la cárcel a gente que realmente asesina, ¿te crees que me van a meter ami en cana por escribir así? jaaaaa....sos una pelotuda seria.
Y eso que dijiste que hay bolivianos estudiados, más inteligentes que yo...te doy TODA la razón...hay bolivianos, peruanos, chilenos más inteligentes que yo, eso seguro, ¿pero sabés que? me chupa soberanamente las pelotas si hay gente más inteligente que yo. Vos te tomaste el tiempo en leer textos de un pibe de 18 años, asíque ahora decíme ¿quién es el inteligente acá?.

Y para vos que está atrás de ésta pantalla, y te crees todo lo que digo, y escribo, sos un boludo/a más grande que la torre eiffel. Todas mis historias es ficción, es mentira que diga que voy a salir a matar gente, pero si es verdad que hay gente que le encantaría hacerlo, asique mientras haya gente diciendo eso yo me voy a sentir bien de saber que no soy el único en pensar cosas tan violentas. La gente que está conmigo todos los dias, que sabe de mi vida, se va a reir al saber que la gente cree TODO lo que escribo. Jajajajaja. Giles.

Espero que todo esto quede bien clarito, y sino, ¡matáte! que me va a importar poco.

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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

Preguntas y respuestas...CHOTAS.

2008-12-16T10:13:00.000-08:00

¿Cuál es tu horóscopo?
Un chivo con cuernos, osea, Aries.

¿Cuál horóscopo te gustaría ser?
Una ciegueña.

¿Cuando es tu cumpleaños?
El 2 de JuniAbriSeptMarzo.

¿Celebras tu cumpleaños? Si tu respuesta es si, entonces contesta a esto: ¿Dónde celebras tu cumpleaños?
Hace 8 años que no celebro mi cumple, pero el que viene lo hago en un pelotero.

¿Comes una tarta grande o pequeña?
Como tortas raspadas con maní de zebra.¿Amor platonico (actor, cantante, etc)?
Luciana lopilato, Julieta Prandi.............Mercedes Sosa.

¿Serie favorita?
La gorda lanza gases.

¿Película favorita?
Barney y sus amigos.

¿Peor película?
Barney y sus amigos.

AH REEEEEEEEEEEEEEEE :$$$ SOS RE CAÑO AH RE GORDI, EFEAME, REVERSEAME AAAAAHHHH REEEEEEEE CABALLITO.

¿Cantante mexicano favorito?
Paquita la del barrio.

¿Grupo mexicano favorito?
El chavo del 8.

¿Cantante internacional?
Ahijaak Bratak....cantante afghano de Ubejistán.

¿Grupo favorito internacional?
Basktreet boys (estados unidos)
Nestor en Bloque (bolivia)

AAAAHHH REEEEEEEEEEEE CABALLITO! :$

¿Cancion favorita?
Soy travesaño, cantada por Marcelo y los Balas de Plata.

¿Concierto que mueres por ir?
Casi Ángeles.

¿Persona que te gustaría conocer (viva)?
Mi verdadero papá. (aaaah reeeeeeeeeeeee gordi effeame :$)

¿Persona que te gustaría que reviviera?
Hitler, así mata a todos los negros.

¿Quién es la mejor familia de la televisión?
Mirtha Legrand.

¿Última pelicula que viste?
Rubias, y el sexo rectal.

¿Casado, soltero, divorciado, enamorado?
Viudo, y gay.

¿Profesión?
Comer caca.

¿Dónde vives?
En Pakistán abajo de un puente.

¿Edad?45 +iba.

¿Te ha gustado la encuesta?

CHUBACA!

(?)

Amor brutal.

2008-12-10T06:06:00.000-08:00

Para aclarar sus dudas de una vez por todas, yo soy el culpable de la muerte de Aylén y Walter. Quiero aclarar que nunca pudieron dar mi paradero ya que estuve viajando y transportandome por todo el país con diferentes identidades, cambiando todo el tiempo, físicamente hablando.

Aylén fue la mujer que cambió mi vida, nuestro amor era muy apasionado, era la mujer de mis sueños, nos amabamos tanto al punto que teníamos en planes casarnos, pero no sé que pasó, que todos los planes para futuro que teníamos lo derrumbo un extraño, ese hombre que todavía tengo su maldita sonrisa grabada en mi cabeza. Como todos saben era su compañero de trabajo, ella no sentía nada por él ya que todo su amor era solamente para mí, pero mis celos hicieron que ese amor que tenía se fuera desvaneciendo. Obviamente que mis celos eran porque estaba más que claro que él estaba interesado en mi mujer, mandándole flores, cartas, regalos, y hasta aveces trayéndola a casa en su auto, eran amantes enfrente de mis ojos. ¿Qué esperaban que hiciera?

Varias veces hablé con él y le dije que dejara de hacerse ilusiones ya que estaba conmigo, él lo sabía muy bien, sabía que nos amabamos y que queríamos casarnos, pero él siguió insistiendo, y para peor se mezcló con que Aylén empezó a sentirse atraída por él y ya no quería más nada conmigo, estaba muerto en vida. No pasaron más de 2 meses que Aylén me dejó y se fué a vivir con Walter, un día llegué de trabajar y mi alma quedó tan vacía como el living cuando ví que se había ido y sus cosas no estaban más, nuestro amor se cayó como las flores que traía para ella. En el momento enloquecí. Perdí mis padres, cuando era solo un nene de 9 años, ellos eran lo único que tenía en esta vida, crecí solo, necesitaba afecto hasta que me enamoré de ella. ¿Pero ahora la mujer que amaba se marchaba de mi vida tan así de la nada sin dejarme ni una carta de despedida? creo que no lo hizo porque era muy obvio el porqué. Lo perdí todo en un abrir y cerrar de ojos.

La impotencia que tenía era muy grande, no me importaba estar bien económicamente si estaba solo. Pasaron más de 3 meses en los que solamente estuve encerrado en mi departamento llorando, desolado, suplicandole a Dios que me devolviera lo que me hizo perder, obviamente no hubo respuestas. Toda mi vida fuí un hombre de bien, trabajando duro, me hice de un nombre respetado, nunca robé, nunca estuve involucrado en nada ilegal y así todo el destino me jugó una mala jugada. En ese momento decidí hacer y ser lo que nunca fuí, que era todo lo contrario a mí.

De la noche a la mañana empezé a sentir como que era otra persona, como que alguien me daba instrucciones dentro mío, nada me importaba, ni mi propia vida. Ahí es cuando decidí seguir los pasos de Aylén y Walter, si yo no podía tenerla conmigo nadie más lo haría.
Todas las mañanas iban al trabajo juntos, eran un blanco muy fácil para asesinarlos. Fué un día martes que decidí ir por la cabeza de él, lo raro fue que justamente ese día Aylén no fue a trabajar, lo que hizo mi trabajo más fácil, lo seguí con mi auto hasta que paró en un semáforo donde no había nadie, solamente él y yo. Sin pensarlo dos veces bajé de mi coche y me acerqué a su auto con la 9 mm en mi mano, mientras me acercaba mi cuerpo volaba de adrenalina, no sentía nervios y eso era muy raro en mí, su ventanilla estaba abierta y me evitó el trabajo de romperle el vidrio, antes de dispararle le dije a su pálida cara "vos acabaste con mi vida, ahora yo acabo con la tuya". Dos balazos fueron suficientes para volarle la cara y dejar su saco impecable manchado con sus propios sesos. Subí a mi auto y me marché del lugar agradeciendo que no había nadie quién pudiera haberme visto.

Pasaron 10 minutos, y ahí estaba yo, con una sonrisa de oreja a oreja estacionado enfrente de la nueva casa de mi ex y su, ya fallecido, amante. Después de haber hecho algo que jamás hubiera imaginado sentía un placer enorme al recordar como los ojos de ese tipo me suplicaban no dispararle. Sin tituvear entré a la casa, y ahí estaba ella, durmiendo tirada desnuda en la cama, al igual que cuando amanecíamos los dos después de tanto sexo desenfrenado en nuestras épocas de novios.

Ella estaba boca abajo, y con el cable del teléfono la até de manos y piernas para que no intentara nada raro. Rápidamente la muy perra se despertó, con la cara empañada de terror al verme adentro de su casa, atándola, dejándola inmóvil. Lo que alguna vez fué amor ahora se tornaba en odio y venganza.
Al ver su cuerpo esbelto y exitante sin nada que la cubriera me fué imposible no querer penetrarla, ella se forzaba pero mi locura no le prestaba importancia y le hacía el amor salvájemente, y de alguna manera hacerle sentir el dolor por el que pasé yo los 3 meses sin ella solo en mi cuarto.
A los minutos de acabarle dentro, me prendí un cigarro y al terminarlo, lo apagué en su espalda, ella gritaba con todas sus fuerzas pero no se escuchaba porque el pedazo de sábana que le metí en la boca era muy grueso. Por alguna razón inexplicable me encantó hacer eso, immediatamente prendí todo los cigarrillos del paquete y comenzé a apagarselos por todo su cuerpo desnudo mientras me tomaba un vaso de whisky que tenía su amante guardado en el placár.

Estuve con ella en ese cuarto por 5, 6 horas más o menos viéndola como lloraba y por momentos como dormía sentado a los pies de la cama. En un segundo me tiré encima de ella y empezé besarla, volví a hacerle el amor a fuerzas, de tanto moverse me alcanzó a pegar una patada, eso me enfureció mucho y fué cuando decidí terminar con su vida. Repetídamente me tomé un segundo para darle un último adiós, y le confesé al oido lo que había hecho con su nuevo noviecito, su llanto ya era insoportable, me levanté de la cama, le puse el revólver en la cabeza y con una gran sonrisa gatillé. Chau, había acabado con los dos muy fácil, tan fácil que hasta yo me sorprendí. A lo lejos empezé a oír sirenas de la policía, bajé corriendo, me subí a mi auto y partí de el lugar.

Después de ese día tan raro, ya pasaron 4 años. Como se esperaba el primer sospechoso de ése asesinato soy yo, gracias a todo el dinero que tenía en mi banco pude irme a diferentes partes del país, como dije anteriormente, nunca pudieron encontrarme, 4 años escapándome de la autoridad creo ya han sido suficientes. Estoy acá sentado en un motel un poco pobre en la ciudad de San Miguel de Tucumán, son las 3:45 de la madrugada y no puedo dormir, por eso les estoy confesando esta locura que cometí, no me arrepiento para nada, pero creo que ya no tengo más nada que hacer en esta vida, no creo que pueda amar a otra mujer como lo hice con Aylén es por eso que he decidido quitarme la vida, no puedo seguír escapandome, ya que del país no quiero salir.
Con ésta carta voy a evitarle trabajo a la policía, jamás imaginé terminar con mi vida en el cuarto de un motel, que ironía, yo me veía viejito sentado en la puerta de mi casa con mis nietos alrededor, y de todo eso que soñé no tengo nada, pero bueno, asi es la vida, ésta vida de mierda. No tengo nada porque vivir, asique me despido de ustedes, y nos vemos en el infierno.

Atentamente, Mariano.

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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: NO LE ROBÉ LA HISTORIA A NADIE, SE ME OCURRIÓ DE LA NADA A MÍ, NO SÉ PORQUE.

Matáte.

2008-12-10T05:55:00.001-08:00

¿Cuantas veces le habrás dicho en forma de delirada a tus amigos "guacho, matáte" o un, "pegáte un tiro"? miles calculo.Hoy en el almuerzo prendí la tele como todos los días para ver el noticiero y enterarme de las locuras de este mundo y me llamó mucho la atención que casi todas las noticias hablaban de muerte, violación, drogas nuevas y suicidio. La mayoría de las historias habian jóvenes involucrados.

CASO 1: Un flaco agarró su fiat, parece que estaba re loco, venía a toda velocidad creyendose el rubiecito de la película "RAPIDO Y FURIOSO" y se mandó adentro de un lago y se suicidó, lo encontraron como 15 días después de desaparecido. Edad, 25 años.

CASO 2: 3 pendejos han descubierto una droga nueva llamada "El Relajador", unas pastillas que es para los dolores de músculo y ellos la usan para ponerse re locos en los boliches con los downs de sus amigos, el problema es que los farmaceuticos no se lo pueden negar ya que es venta libre y no hay ninguna ley que evite el consumo. Osea, cualquier pelotudo/a puede ir a comprar las pastillas y decirle de frente mano al farmaceuta "quiero el relajador, hoy pinta gira con mis amigotes y nos vamos a poner hasta la pija de droga y alcohol, tiráme unas 8 tiras, unas para mi y mis amigos y otras para vender"..Obviamente ¿qué va hacer el tipo que los vende? NADA. Los descubridores de esta genial droga (que dicen que es más adictiva que el paco) tienen solamente 18, 20 y 22 añitos. Aiiiiii, pero que tiernos los nenes, se pasan tomando pastillas raras y usan su cuerpo para experimentar que pastillita los pone re loquitos.

CASO 3: Otra noticia fue que en un bondi, iban 8 "guachi gua" osea los negros-villeros-gorrita-90-grados-altas-shantas-re-piola-fumo-paco-escucho-el-empuje-eeeh-re-loco-no-te-haga..-el-vago, e hicieron un simple robo a todos los pasajeros y al chofer, obviamente, amenazándolos con "cargarte a corchazo..guasho". ¿La edad de los nenes? no me acuerdo exactamente, pero eran todos menores de edad, osea, unos pendejos culos rotos que todavía no tienen pelos en las bolas y todavía no conocen un cabarulo (?)

CASO 4: Una nenita de 17 añitos se colgó porque el novio la dejó por su mejor amiga con la que se había peleado 2 semanas antes. Tierna historia de amor ¿no les parece? (noten el tono de, guacha conchuda)

Noticias como éstas hay TODOS los días y TODOS son de pendejos de 25 años para abajo, ahora voy a dar una simple opinión de cada caso que acabo de nombrar:

CASO 1: Sin hacer estudios forenses ni nada de esas cosas raras, para mi al tipo cuando nació un mamút le tiro un pedo en la cara y le afectó el cerebro. Nadie sabe las causas del chabón para suicidarse, pero bueno, el tipo no quería saber mas nada con vivir. Me parece perfecto que lo haya hecho porque es su vida, por una parte lo admiro porque hay que tener huevos para matarse, pero por el otro lado es un hijo de bolivianos campestres, ¿porqué? simplemente porque podría haber hecho taaaaaaaaaantas cosas antes de matarse. Por ejemplo:

Correr en bolas por la calle tirando tiros, aspirarse toda la cocaína posible, ir de putas y después de cojerselas sin forro y de acabarles adentro no pagarles y salir corriendo, entre otras cosas más bizarras que no voy a decir porque voy a desvirtuar mucho. Ah, me olvidaba, sin saber la vida del flaco, estoy seguro que escuchaba MY CHEMICAL ROMANCE en su camino al lago.

CASO 2: Yo creo que estos pibes aparte de ser un pelotudos (me queda chica la palabra) tendrían que dejarlos seguir experimentando con pastillas, tarde o temprano les va agarrar un paro cardíaco o van a estar tan empastillados que un tractor los va a pisar. Ya basta de querer ayudar a los adolescentes con problemas de drogas, los guachos hoy en día no son tan pelotudos y saben que si se drogan les va hacer mal y van a terminar en un cajón o en una asequia. Con solo el hecho de que estén intentando drogarse no sirven, son unos giles. Es más si fuera yo agarraría un carrito y me pondría a vender paco, exstasís, porro, plasticol, y todas esas giladas para que los chicos se entretengan y matarlos a todos de una vez. ¿Para que los necesitás? para nada, son escombros de la vida, como dice yayo.

CASO 3: A éstas cucarachas que escuchan cumbia simplemente hay una sola solución, ¿cuál es Maldito? esperá un toque, ahora te cuento. Juntaría un montón de locos de la guerra como yo, ahorraría plata, haría una recolecta, o vendería lo que sea e iría a comprar todo tipo de escopetas, revolveres, granadas, y chaleco antibalas. Después juntaría a todo los vagos y minas que se la banquen y le daría una visita a todas las villas de Mendoza y los re cagaría a tiros, granadazos (soy un ignorante, lo sé) y en lo posible pediría prestado un tanque y le pasaría por encima a todas las casuchas de cartón y chapa de éstos parásitos. Así resolvería el gran problema de la delincuencia, y los que hay en la cárcel que han robado o matado simplemente pondría la ley de matarlos, y a la conchasumadreguasho...en cuanto se enteren lo que les pasaría si terminan en la cárcel nunca más nadie va a querer robar. Ojalá Hitler estuviera vivo para proponerle éste plan.

CASO 4: No opino nada, era una pendeja del orto e hizo bien en suicidarse, no sirve para nada productivo. A la bosta, moríte.

Cuando vas a comerte cualquier fruta, o a comerte una rico bombón helado, pero está derretido o vencido, ¿que hacés? lo tirás, a menos que tengas una zondeada de PITY y te comas las cosas podridas. Entonces lo mismo hay que hacer con estos pendejos de mierda que andan haciendo pelotudeces, matárlos a la mierda, se que suena muy frío lo que digo, pero es la mejor solución para un país mejor. Yo sinceramente si el destino no me juega una mala pasada y mis viejos mañana se mueren o les pasa algo y quedo solo en el mundo, antes de matarme le haría un bien al país, me pondría una máscara de Jason y saldría a la calle a matar a todos esos negros de mierda y a los bolivianos, no soy racista pero lamentablemente es lo que cagan este país. Sería una especie como el tipo de la película SAW o (Juego del Miedo) y haría sufrir a todos esos que andan haciendo el mal a otros. Cagaría a tiros a los emos y para hacerlos sufrir les pondría un CD de "La Banda de Lechuga" y atrás le mando un remix de la batalla de los dj's. Y después de haberme desecho de toda esa gente, rapto a la cumbio y hago que un pitbull la viole, y a los demas floggers iría con gente pagada y pasaría por donde se juntan, y con tijeras o machetes pasaría corriendo y les haría pelones y les gritaría "AHHH REEEEE QUE MI TIJERA TIENE VIDA PROPIA" en la cara.

A lo mejor les parezca un poco pelotudo lo que digo pero lo digo con todo el corazón, "de corazón a corazón, carlitos tevez" (?)

Ese tipo de gente no sirven para este país, son unos parásitos, no son productivos como dije antes, son caca. Si sos medio gil. MATÁTE.
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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: Hacéle caso a la frase. "HACÉ PATRIA, MATÁ UN NEGRO" (o algo así)

Alejándome de vos.

2008-12-09T16:18:00.000-08:00

Querido amigo:

10 años ya pasaron de la primera vez que nos conocimos, en ese club de fútbol que terminó siendo el nido donde nació y creció nuestra gran amistad. Lamentablemente, por razones de la vida yo tuve que partir a otro lugar, muy lejos, distancia que nosotros no medíamos la inmensidad simplemente porque eramos muy inocentes. Esa distancia no nos separó, siempre un mail, o una llamada de teléfono calmaba un poco la tristeza de no compartir fines de semana con vos, de no tener más charlas en el asiento trasero de esa traffic mientras recorriamos kilómetros y kilómetros. Todavía me acuerdo de tu carita redonda, de tu risa contagiosa y de tus chistes que a más de uno hiciste que se le cayeran las lágrimas. Era el más envidiado del grupo porque todos querian ser tu amigo, pero vos siempre sacaste pecho y decías que el único amigo era yo, obviamente llenándome de orgullo por ser tan querido por alguien.

Debido a la distancia no pude estar ahí para que me contaras de tu primer beso, no pude estar ahí para ayudarte con la chica que tanto te gustaba, no pude estar con vos para aconsejarte que no tenías que dejar el fútbol, tampoco pude estar con vos para defenderte de esos pibes que por alguna razón te querían comer a trompadas, no pude estar para festejar tus 18, el día en que te convertías todo un hombre. A pesar de tantas ausencias inevitables, nuestra amistad siempre estuvo ahí fuerte como cada abrazo que me dabas al vernos. Siempre fuiste como el hermano que nunca tuve, el que con alguna "jodita" me levantaba el ánimo cuando estaba mal.

Después de tantos años al fin pude volverte a tener enfrente mío, para mí seguís igual, aunque ahora con una sombra en gran parte de tu cara que es tu barba y con una voz mucho más gruesa a la habitual, acostumbrado a tu voz finita y "chillona". Pero hay algo diferente en vos, te noto raro, especialmente en tu forma de ser. Mis típicos chistes que tanto te hacían reír ahora apénas te quítan una mueca de alegría, nuestras conversaciones son un poco raras ya que nunca imaginé que estaríamos hablando de trabajo y de casamiento. Yo siento que sigo siendo el mismo, no he cambiado, ¿o vos has madurado demasiado o yo sigo simplemente siendo el mismo nene jodón y loco de 9 añitos (pero ahora con 9 años más) que sigue con el mismo espíritu de travieso? La verdad que no sé que será, pero no siento el mismo calor de "hermanos" en nuestros abrazos, no recibo llamadas de teléfono los fines de semana para salir a divertirnos como antes. No sé en que estarás gastando tu tiempo porque no sé de tu vida. Entiendo que ahora tenés obligaciones muchos mas grandes a las que tenías cuando eras un pibito, que eran simplemente de hacer la tarea y tomar la leche para ir a jugar a la pelota a la canchita de la esquina, pero sigo insistiendo, estás raro conmigo. Creo que tengo que ser un poco mas realista y darme cuenta que sós un adulto con cosas más importantes que hacer que estár hablando cosas conmigo tomando una coca en el kiosquito de enfrente.

Me duele decirte todo esto porqué jamás imaginé llegar a este punto de separarnos, me encantaría volver el tiempo atrás y sentarme una vez más al lado tuyo y reirnos mientras nos preparábamos para jugar esos partidos tan importantes, pero no se puede. Ésta carta era simplemente para que no te olvídes los momentos que pasamos y para decirte que voy a dejar que hagás tu vida tranquilo. Te veo y sos otra persona, no te odio ni te guardo rencor por este cambio, pero creo que ya es hora que cerremos esta etapa y cada uno continuar su vida, para cualquier cosa que necesites voy a estar acá siempre, ya que para mí vas a ser siempre el mismo nene al que yo conocí sentado con la pelota esperándome para jugar un picadito.

Tu siempre, mejor y único amigo...Alexis.

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Firma, sin violencia, el Maldito Genio.

P.D: Ésta carta es para un amigo con el que estaba distanciado, no creo dársela, sólo imaginé las cosas que le diría si realmente lo hiciera. Saludos.

¡Estoy Harto!

2008-12-09T16:08:00.000-08:00

-Harto de que hayan tantos bolivianos en Mendoza, que exista immigración y no haga nada por deportarlos, ya que le dan una imágen de mierda a la provincia y encima los hijos de puta le roban a todo el mundo!

-Harto de ir a hecharme un tereso, y cuando expulso la materia fecal al impactar con el agua salpique agua con pichí mis nalgas!

-Harto de los floggers (está quemadísimo el tema)...osea, entiendo que les guste cierto tipo de música, entiendo que les guste vestirse como piñon fijo, pero no entiendo ¡¿porque tienen que hablar como PUTOS REPRIMIDOS?!

-Harto de que cuando estás en el MSN lo más tranquilo aparece un/a pelotudo/a que te pasa el link de su fotolog para que se lo firmes.

-Harto de ese grupito del orto de Casi Ángeles!...flaca, cuando seas adulta (si llegás a serlo) te vas arrepentir mucho de haber tirado plata en sus CD's, conciertos y posters que tenés colgado en tu pieza para estar toqueteandote la cuchufleta.

-Harto de los rollingas de mierda que se creen que son inteligentes porque los grupos de rock hablan con frases de mierda, sin sentido, y qué en realidad todo lo que tratan de decir es que son unos hijos de padres con síndrome de down, que tienen amnesia, y fuman caca de colibrí resfriado.

-Harto de que la gente agrande las cosas, por ejemplo:

-¡NOOOOOOOOOOOO, TE PERDISTE LA MEJOR FIESTA DEL AÑO! HABÍA ESCABIO POR TODOS LADOS!...ME REÍ MUCHO!

Para eso tengo que responder asi. ¬¬ (Silencio atroz)....me dicen Ahumada.

-Eeeeh...¿hubo minas? (siendo cortante)

-Emmmm...si, eran compañeras del colegio. (con cara de árabe perdido en la nieve)

-¿Pero eran muchas?-Emmmm..bah, maso, emmmm...pero escabiamos mucho!

¬¬

-Flaco, sos un gil, si no hay minas, NO ES FIESTA, si pensás que escabiar es divertido, seguramente tus padres son primos. Infelíz.

Otro ejemplo:

-¡No sabés las zapatillas que me compré!

-Buenísimo, ¿como son?

-Sonnn...emmm...negras, con una cintita blanca. (imaginen cualquier zapa..de mierda)

-Aaaah...(con cara de "sos un gil")

-Peroooo...son negras nada mas Gastón, nada especial.

-Pero están re bueeeeeenas!...son de marca!...Me salieron $185!

-¿Y porqué sean de marca son copadas? Esas zapatillas las consigo en el mercado boliviano por $50 pesos y me duran más que a vos. ¿Porqué tenés que agrandar las cosas, si son una zapatillas común y corriente...gato? (acá me salta el villero)

-Emmm...no, pará...es quee...

-Gastón, no existís...ahora por nabo te voy a delirar en mi blog.

-Pará, ¿qué blog?

-Que te importa chupa pija de camellos..

-Pero E..........(me fuí)...solo quería saber como era la dire de tu blog. (carita triste del MSN)

Me fuí al carajo con la conversación, lo sé.

Retomemos...

-Harto de que me crezcan las uñas de los pies!...especialmente me molesta porque tengo que cortarme la uña del dedo gordo que es re difícil!...porque tengo la uña encarnada. Si dios es tan polenta ¿porque mierda no nos evitó que nos crecieran las uñas del pie?. Llegamos a la conclusión que dios es un gil y estaba aspirando harina cuando creó a la raza humana.

-Harto de que cuando te ponés de novio todas las minas que se ortibaron con vos, que se hicieron las ricas, que te miraron con cara de culo cuando les dijiste que te tiraran un bucal, las que no te hablaron por 2 semanas porque en el boliche cuando estabas haciendote el borracho le tocaste la concha, las que alguna vez le mentiste estar enamorado para hacerles el sexo anal, AHORA...que tenés a una mina que te va hacer todo lo que ellas nunca quisieron, AHORA..te vengan a tirar onda y a pedirte que dejés a tu chica por ellas. ¬¬
A esas criaturas calienta pavas, ojalá se las coja un peruano. Así de una. Y que las dejen hasta la pija de embarazada y tengan siameses.

-¡Harto de comer canelones y que no tenga el queso rayado encima! LA PUTA MADRE VIEJA ¿¡PORQUE TENGO QUE ESTAR RAYANDO EL QUESO...NO VES QUE ME DÁ TODA LA PAJA?!

-¡Estoy harto de que cuando tengo que clavarme una manuela tenga que buscar un video que realmente me caliente ya que tengo menos imaginación que un villero desocupado!

-¡¡Estoy harto de hartarme, harto de no saber si harto es con H o sin H!!

Estoy tan harto de tantas cosas que podría estar todo el día escribiendo como papagayo. (?)¿A vos que te tiene harto?__________________________________

Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: Estoy harto de firmar siempre de la misma manera. ¬¬

Chau a los dioses.

2008-12-09T15:46:00.000-08:00

Hoy me la voy a tirar de filósofo, y hacerme el copado acerca de dios (sin mayúscula), religión y esas giladas sin sentido que han perjudicado el mundo desde que Maria engañaba a José con el carpintero amigo suyo, y que después lo chamuyó con que un ángel la violó.

Antes que todo quiero aclarar que no quiero lavarle el cerebro a nadie, una porque no me intersa y otra porque no tengo jabón en polvo. Todo lo que voy a decír ahora es solo MI opinión, voy a decir cosas que a lo mejor te parezcan "sin sentido", pero este texto es basado en muchos libros que he leído, en mis creencias, y en conversaciones que tuve con el borracho que vive en una asequia a la vuelta de mi casa con dos perros desnutridos.

Todas las religiones tienen una sola cosa en común y un solo propósito, el BIEN. El ser un tipo polenta con todos copado, que no robe, que no lastime, que no manosee a tu sobrina de 12 años, que no fume paco, y que haga el amor con cualquier gato de la calle. Obviamente que todos tienen un dios diferente, pero el propósito es el mismo.

Como algunos sabrán (digo algunos porque dudo que hayan jóvenes que lean) la existencia del OPUS DEI, en concreto para no aburrirlo es una religión de mierda que se cagan a guascazos todas las noches, se lastiman el cuerpo, se ponen unos alambres en la gamba que se le clavan en la piel y andan con eso durante el dia, entre otras pelotudeces más, para "sentir el mismo dolor que Jesús sintió cuando estuvo en la tierra" (puse Jesús, con mayúscula porque queda mas bonito el texto y lo hace más pulenta). Bueno, como dije, este tipo de gente se hace pelota, por algo sin sentido, ¿a quién carajo le importa sentir lo que Jesús sintió cuando vino de vacaciones a la tierra alguna véz?, solamente a éstos infradotados mentales. Hay otras religiones en las que se cagan de hambre por días, rezan varias veces durante el día, tienen un día específico para hacerse los santos e ir a la iglesia (y después salen de ahí y le sacan el cuero a todo el mundo), hay otros más extremistas como los turcos que leen el corán y cometen actos suicidas simplemente porque los panchos piensan que matándose por Alah, el chabón éste les va a dar felicidad, salud, alegría a su familia y un par de Paty's y pan de kiosquero el resto de sus vidas. Hay otros que son más ridículos y se cortan las venas mientras escuchan My Chemical Romance.................emmmmmm...discúlpen, esos son los EMOS...(pero Maldito, ¡los emos no son una religión!....ya lo sé, ese es el chiste pedorro que quiero hacer para no aburrirlos.)

Bueno, me estoy cansando un poco de describirles cada religión, la cuestión es que hay un montón de pelotudos que hacen giladas por sus religiones y no tienen sentido. Durante la historia muchos quilombos por religiones han pasado, como el pecho frío de Hitler con los judíos, la guerra bélica en el medio oriente, los yankees contra los árabes, si ya sé que pensás que es cualquiera, pero no...los árabes se creen que es la "guerra santa" y que Estados Unidos es el "diablo"...es cualquiera, pero es así. En definitiva siempre hubo razones, peleas, muertes por éstas religiones de morondanga, y los muy forros ándan promoviendo "LA PAZ". Qué caretas.

Entonces creo que es hora que la gente abra un poco los ojos y la corten con esas boludeces porque la religión no es que te trae bendiciones, ni a vos, ni a tu familia, solo trae quilombos y peleas entre La 12 contra Los Borrachos del Tablón. (?)

El dios que vos pensás que te ayuda no existe, el único dios sós vos mismo, vos no le tenés fé a dios, te estás teniendo fé a vos mismo, por ejemplo, para ser un poco mas entendible:
¨
-PORFAVOR DIOSITO, AYUDÁME CON EL EXÁMEN DE BIOLOGÍA PORQUE SINO LA PASO PAPÁ ME VA A CORTAR EL INTERNET Y NO VOY A PODER NAVEGAR MÁS POR XVIDEOS.COM...ELBANANERO...O ALTA PENDEJA, Y ME VOY A TENER QUE HACER PAJAS PENSANDO EN MIRTHA LEGRAND EN TANGA!

(al otro día el chico pasa el éxamen)

-VAMOOOOOOOOOOOOOOO.....PASÉ EL EXÁMEN CON UN 9!!!!

¿Cuál es la evaluación de lo que acaba de pasar?...que el chabón estudió mucho y se tuvo fé que iba a pasar el exámen, entonces...¿quién lo ayudo...dios, o él?. Dudo que durante el exámen dios le pasó el machete por abajo de la mesa, dudo que dios haya estudiado en lugar del pibe para que pasara el exámen y el después pudiera masturbarse enfrente de su PC sabiendo que su padre no le puede recriminar nada. Sacá tu propia conclusión.

No seamos tan ignorantes y pensar todavía que hay algo divino entre las nubes que te ayuda en tu rutinas cotidianas, hay que ser más realistas. Lo que yo pienso es que si vos hacés las cosas bien, te va a ir bien, si las hacés mal te va a pisar un fletero. Y eso se llama KARMA, para los ignorantes el Karma es la definición de que cuando hacés algo malo, ese mal se te vuelve a vos tarde o temprano en la vida con alguna desgracia. A todo el mundo le pasa, seguro a vos te pasó, a mi me ha pasado. Todo tipo de religión es una mentira, no hace falta ir a la iglesia todos los domingos, rezár todas las noches, estar sin comer por unos dias y estar rezando de rodillas como travesti desocupado, o autolastimarte para que te vaya bien en la vida. Como dije en unos renglones más arriba, portáte bien, y te va a ir bién. Y digo todo esto simplemente por éstas razones:

-LA IGLESIA ES UNA MAFIA, TAL CUÁL ES EL VATICANO, SE HACEN PASAR POR BUENOS Y TODOS LOS DOMINGOS TE PIDEN PLATA PARA "AYUDAR" CON LA IGLESIA, MIENTRAS EL PADRE ESTÁ TODA LA SEMANA RASCANDOSE LAS PELOTAS SIN NECESIDAD DE BUSCAR LABURO YA QUE LE SACA GUITA A LOS "CREYENTES" DEL SEÑOR. SIN CONTAR QUE SU HOBBY ES TOQUETEAR MONAGUILLOS, O VIOLAR NIÑOS Y NIÑAS QUE VAN A VISITAR LA IGLESIA.

-LA BIBLIA ES UN LIBRO, SI ES LA "SANTA" BIBLIA, SI ES "LA PALABRA DE DIOS" ¿PORQUÉ CARAJO LAS VENDEN?...DUDO QUE JESÚS (TAAAAN BUENO) QUIERA HACERSE UNOS MANGOS A CAMBIO DE UN LIBRO CON HISTORIAS PEDORRAS. NO ENTIENDO PORQUE LE DICEN SANTA BIBLIA SI JESÚS NO TIENE LA MAS PUTA IDEA QUE EXISTE UN LIBRO CON HISTORIAS DE LAS BOLUDECES QUE HIZO MIENTRAS ESTABA BAJOS LOS EFECTOS DE LA MARIHUANA Y DEL ÉXTASIS (SI, EN ESE TIEMPO YA EXISTÍAN LAS PASTILLAS).

-¿REALMENTE USTEDES CREEN QUE MARÍA TUVO UN BEBÉ SIN SER EMPOMADA?, ¿QUE DE LA NADA VINO UN ÁNGEL RE ESCABIO Y LA EMBARAZÓ?...SI SUPONIERAMOS QUE ES CIERTO, DE ALGUNA MANERA TUVO QUE HABER SACADO AL NIÑITO DE ADENTRO DE SU PANZA...¿QUÉ EN ESE TIEMPO YA HABÍAN CLÍNICAS QUE HACIAN CESARIAS?. ¡LO TUVO POR LA CONCHA!, ¿QUE LA CONCHA SE LE VOLVIÓ A CERRAR DESPUES QUE LO PARIÓ A JESÚS Y VOLVIÓ A SER VIRGEN?...SUPONIENDO QUE TODO LO QUE DICEN ES VERDAD SOBRE LA MARIÍTA (noten el tono en que lo digo, es tono de enojado)...¿ESTAMOS VENERANDO A UNA MINA QUE ALGUNA VEZ LE TIRÓ UN PETE A JOSÉ? ¿O ME VAN A DECIR QUE NUNCA HIZO ESO? ¿VOS LA VISTE?...LO DUDO.

Seamos más vivos, asi como te creés piola porque te comiste al novio de tu amiga sin que ella se enterara, asi como vos sos vivo porque te "ponés hasta la pija" los fines de semana con 2 vasitos de cerveza (FIJENSE COMO LE HAGO PROPA AL POSTEO ANTERIOR), así como se creen vivo para tantas cosas, tendrían que darse cuenta que las religiones son todos unos chamuyeros, garcas, violadores, y asesinos, ¿porqué asesinos? seguramente Hitler tenía toda la guita del mundo para crear los Holocaustos, todos los del vaticano son "TAAAAN BUENOS" que por eso que no hicieron un carajo cuando los pobres judíos fueron encerrados y torturados. Así de piolas que son, dense cuenta y lean un poco de todas las cosas que hizo la iglesia católica en su historia.

(Acá es donde me voy al carajo contando una mini historia)

Hace muchos años atrás cuando no existia el mp3, cuando el puto de menem no existía, cuando el grupo "Casi Angeles", cuando los floggers no tenían flequillos, cuando Susana giménez todavía no mostraba el orto en la tele, en ese tiempo lejáno la iglesia estaba perdiendo el control de todo porque la gente empezó a dudar sobre el famoso dios, entonces al ver que se les iba todo al carajo, empezaron a culpar a todas las curanderas de ese tiempo de BRUJAS (el decir brujas era como decir Néstor en Bloque, Cumbio, Tinelli, Bush, o Margareth Thatcher hoy en día) era lo peor eso, entonces como las curanderas no creían en la iglesia, en todas esas cuestiones, y obviamente curaban enfermedades empezaron a ser perseguidas, y asesinadas, como el libro "EL MARTILLO DE LAS BRUJAS" lo relata. Éntonces ahi fue cuando la iglesia decidió crear la imágen del famoso y pelirrojo DIABLO, DEMONIO, LÚCIFER, BOLIVIANOS, etc. Cualquier desgracia que pasara decían que era culpa del diablo, entonces la gente empezó a creer eso, y ahí fueron convencidos de hacerse católicos, y creer en dios. En ese tiempo a la iglesia le re convenía porque manejaba todo tipo de negocio que los enriquecían, pidiendole cuotas a los vendedores en las calles, torturando a los pobres indios para que le dieran el oro "que ellos descubrieron" y cosas por el estilo, algo así como los políticos argentinos hoy en día.

Al escribir tanto siento que estoy perdiendo la vista, asique me despido con la conclusión de que:

-NO EXISTE NI DIOS, NI EL DIABLO.

-SOLO EXISTE EL KARMA.

-HACÉ BIEN, Y TE IRÁ BIEN EN LA VIDA.

-NO TE MANDÉS MOCOS, NI ESCUCHÉS "EL EMPUJE".

-SÉ SOLIDARIO, SEGUÍ LOS MANDAMIENTOS (que es en la única regla de vida que creo). NO TE DEJÉS LLEVAR POR LOS TEMAS SIN SENTIDO DE "PATRICIO REY Y SUS REDONDITOS DE RICOTA".

-EXÍSTE EL BIÉN Y EL MAL, ESO SÍ, PERO NO HAY NINGÚN SATANÁS, NI SUPER-SUPER-MEGA-TIPO-TE-CUMPLO-TODOS-TUS-DESEOS-PORQUE-REZÉS-O-VAYAS-A-LA-IGLESIA-DIOS.

Las religiones traen quilombos, sinó prendan la tele y se van a dar cuenta, diganle CHAU a todos esos dioses que simplemente fuéron profétas, y que hablaban del bien mientras se fumaban un churro.

Un saludo enorme

Que el señor los acompañe...porque sinó te van a robar en la esquina cuando vayás a comprarle un porrón a tu abuelo alcóholico un domingo a la noche.

Besitos en la cola.

Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: VUELVO ACLARAR QUE NO QUIERO CONVERSERLOS DE MIS BOLUDECES, SÓLO PIENSEN UN POCO Y SEAN MÁS REALISTAS.

¿Borracho?

2008-12-09T14:35:00.000-08:00

Al leer esa palabra al instante seguro te acordarás de las noches de alcoholizado que pasaste, de las jodas, partuzas y orgías gays en la que estuviste en pedo mientras eras culiado por un judío. La palabra "borracho" está dividida en varias partes:

EL BORRACHO TRANQUILO- El que queda tirado en una silla cantando temas como un boludo en una esquina de la fiesta o boliche con una bebida alcoholica en su mano la cual se demora toda la noche en tomarla por completa. Este tipo de gente es buena, no jode, se rie de cualquier gilada, y se termina durmiendo y los amigos "sobrios" son los que lo tienen que llevar arrastrando hasta la salida del lugar.

EL BORRACHO MELANCÓLICO- Después de varios tragos sus sentimientos salen a la luz y comienzan a abrazarte, a besarte, a cargosearte, a decirte cuanto te ama, decirte la tipica frase ¨vos sosmi meeejoramigo, siempremee caistebien¨ y hasta llegan a confesarte alguna que otra cosa que nunca se animó cuando sobrio como ¨megarche atu hermmmana, perome arreeepiento¨ claro que después de esa confesión tu amigo al otro dia pretende hacerse que no se acuerda del moco que se mandó, y vos te quedás con todas las ganas de cagarlo a trompadas. Pero es tu amigo, no dá pegarle, y muy al fondo sabés que tu hermana es una gatita que se pasea por la casa en bombacha, o tapada en un toallón yendo a bañarse ¨justo¨ cuando te fue a visitar tu amigo, además no tenés pruebas que se curtió a tu hermana. (desvirtué con la descripiciñon al final, lo sé).

EL BORRACHO VIOLENTO- Este es el tipo de borracho más desagradable, y el cual comunmente seguro hay en su grupo de amigos, es el primero que empieza a armar quilombo porque un tipo lo ¨miró mal¨...o simplemente quiso sacar a bailar o le tocó el culo a una mina que tiene novio, obviamente su novio lo vió y lo cago a trompadas, sin contar las trompadas de los patovicas, usualmente es expulsado del lugar y termina en la vereda bardeando al tipo que lo golpeó con frases muy comunes como:

"HIJODE PUTA, VENIACÁ SITE AGUUAANTÁ UN MANOA MANOGIL!"

"VÓ NOSABÉ QUIEN SOYYO, TE VOACAGAR A TIROPUTO!"

Este tipo de amigos son los que te cagan la noche y tenés que saltar siempre a defenderlos con un "está en pedo, no sabe lo que dice".

Y por último tenemos al tipo de borrachos que yo llamo:¨SEHÁCE ELBORRRRACHO¨ (noten las ¨R¨ porque yo ya estoy un poco tomado también). Y acá es donde me voy a esplayar un poco más sobre este tipo de gente, que es por la razón de este posteo. No piensen que acá van a salir superpoderes y mi escritura resaltará del resto, pero voy a dar mi humilde opinión de lo que pienso de esta gente.

(Silencio....exhálo...FFFFFFFFuuuUUUuUuuuu...(se que el sonido aparenta que estoy soplando, pero NO, asi es como yo tomo aire)......FFFuuUUuUuu...(sigo tomando aire, porque tengo los pulmones grandes).......)

Ahora si...

¡¡¡¡ODIO, A ESOS HIJOS DE MIL PUTA, MAL CAGADOS POR JUDÍOS, SOBRINOS DE HITLER, CRIADOS POR CANARIOS DE LAS ISLAS ASIÁTICAS DEL PERÚ, AMAESTRADOS POR LOS CABALLOS DEL ZORRO....QUE SE HACEN LOS QUE ESTÁN EN PEDO!!!!!

No entiendo cual es la razón de estos aliens (?)

No entiendo porqué lo hacen.

No elia.

No entiendo si es porque necesitan llamar la atención.

No entiendo si es porque quieren que la gente diga "que pibe loco!"

Ni ntendo 64.

Como notaron éstas personas me desgradan mucho, y a veces pienso que soy el unico que opina lo mismo acerca de esa gente, me gustaria saber sus opiniones. También me cae muy mal cuando al día siguiente dicen:

"UH GUACHO, ESTABA HASTA LA PIJA ANOCHE!...NO ME ACUERDO DE NADA, NI SÉ LO QUE HICE, CONTÁME!"

Ántes de contestar eso pongo esta carita. ¬¬

Y ahí es cuando me empiezo a preguntar si le cuento lo que hizo, o si le meto los parlantes de la camioneta Chevrolet año 64 de mi abuelo por la vía rectál.

Sólo quiero decirles a toda esa gente que:

-FLACO, NO TE HAGÁS EL COPADO PORQUE "TE PUSISTE HASTA LA PIJA"...NO TE HACE NI MÁS HOMBRE, NI MÁS DIVERTIDO, NI MÁS LOCO, NI MÁS ATRACTIVO, TE HACE UN PELOTUDO QUE NECESITA LLAMAR LA ATENCIÓN GRITANDO EN MEDIO DE LA FIESTA:

"EEEEEEH...GUACHUUOOOUUU, AGUANTI ELESCABIOOO VIEEEEEJAA, TOY..RRRRILOCOOooOOooOOoo...GuaaaAaAaAa..."

O SINÓ BAILANDO, HACIENDO MOVIMIENTOS CORPORALES ALIENÍGENAS MUY RAROS QUE PENSÁS QUE SÓS COPADO PORQUE LA GENTE TE MIRA, Y EN REALIDAD TE MIRA PORQUE PIENSAN QUE SOS UN NABO QUE ESTÁ TRATANDO DE INVENTAR UN NUEVO BAILE, YA QUE EL BAILE ELECTROFLOGGER NO TE SALE. (Y SIN CONTAR QUE TENÉS UN FOTOLOG DE 4 FIRMAS POR DÍA, QUE NO SÓS GOLD Y QUE NADIE TE REVERGUEA...PERDÓN.....REVERSEA)

No tengo más para decir, algun día me gustaría saber que opinan de estos subhinumanos terrícolas de las cavernas del huachipato. (?)

Es todo por hoy. (Y acá comienzan los aplausos)

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Firma, con violencia, el Maldito Genio.

P.D: TOMO EL VINO SIN SODA, Y NO SOY CORDOBÉS.